Toulouse était morose. Non pas qu’il soit du genre toujours guilleret mais il avait cet air pincé qui ne présageait rien de bon et puis… il était calme, beaucoup trop calme alors que je me réchauffais en pestant contre cet hôtelier mal dégrossi. Avais-je de nouveau fait ou dit quelque chose qui l’avait rendu encore plus las que d’habitude de nos joutes verbales ? J’avais de toute façon la nette impression de faire n’importe quoi avec lui depuis de longs mois tout comme avec Basile d’ailleurs. Je n’avais aucune notion de dosage entre être trop présente ou trop absente et j’avais bien du mal à ne pas être ni trop curieuse ni trop bavarde pourtant je me mordais la langue pour ne pas poser ses questions à haute voix. Je me rendais bien compte que j’épuisais mes proches. J’imaginais bien Basile dans un bar profitant de mon absence pour vivre loin de mon regard inquiet et de mes perpétuelles recommandations. Et je voyais bien dans le regard de Toulouse une fatigue certaine et sans aucun doute une lassitude importante. Je l’épuisais tout simplement et ce constat m’était douloureux. Alors j’hochais simplement la tête à son murmure. C’est vrai nous aurions pu dormir dehors… et finir congeler. Il se pose et je grimace quand il prend sa tête entre ses mains.   Ca va aller ? Avait-il mal à la tête ? Devais-je me taire ? Sortir pour le laissé se reposer ? Lui trouver quelque chose de chaud à boire ou à manger ? Mille et une questions qui me brulaient les lèvres sans avoir le courage de les énoncer de peur de faire davantage de mal. Oh.   oui, j’en avais presque oublier que nous étions tous les deux dans le même état déplorable, transit de froid. J’hésitais une seconde avant de glisser ma main dans la sienne. Le pauvre allait ressentir un courant glacial entre ses doigts. Ma main était de glace, mes doigts violacés tirant dangereusement sur le bleu. Voilà plusieurs mois déjà que je ne parvenais plus à réchauffer mes extrémités et notre périple n’avait rien arrangé. Je le laissais faire  tout en l’imitant pour le sécher également. J’éternuais dans mon coude alors que mes joues prenaient une tête plus rosée.  Pardon. Je n’avais pas attrapé un rhume ou une pneumonie c’était seulement le changement de température entre mes vêtements et mes cheveux ou un quelconque courant d’air.   Un photographe irlandais m’a dit que le macusa avait resserré toutes les frontières de façon à imperméabilisé leurs défenses. Trop tard si tu veux mon avis mais ça explique les ratés côté portoloin, annulés au dernier moment ou comme le nôtre détourné. J’avais un contact assez facile avec mes collègues, d’autant plus que je restais une exception dans la profession, être une femme simplifiait parfois les choses. Un sourire ne coutait rien.  Il faut prendre notre mal en patience. Et c’était moi qui disais ça, la bonne blague. Mais je tentais sincèrement de mettre de l’eau dans mon vin pour agacer le moins possible Toulouse.  Je grimaçais un peu et faisait lévité une serviette jusqu’à nous. Je lâchais la main de Toulouse pour la déposé dans son cou et sur ses cheveux comme j’aurai pu le faire pour Basile ou Léon. J’ai vu des buches dehors, je vais nous faire un feu.   Je me dirigeais vers la porte et faisait lévité les buches en question dans notre chambre. Deux d’entre elles finirent rapidement dans l’âtre ou je les faisais flamber. J’observais les flammes danser sous mes yeux tout en détachant mes cheveux et en ôtant les nattes pour pouvoir les sécher correctement. Il doit déjà être loin…Grindelwald. Loin des États-Unis mais proche de l’Europe ? Proche de notre pays ? Le sorcier échappait à tout contrôle et j’étais bien incapable d’imaginer ce qui pourrait être la « suite » de cette cavale très médiatisé. Je frottais mes mains l’une contre l’autre bougeant mes doigts pour les désengourdir au maximum.

 
Il fait chaud, si chaud, c’est bien la première fois depuis des mois que mon corps tout entier ne réclame pas de chaleur. Le moindre contact est embrasant, mes joues doivent être aussi rouges que la pointe de mes cheveux et je n’en ai cure. Je m’en moque parce que pour la toute première fois j’ai l’impression d’être moi, simplement Séraphine sans tout le reste, sans le poids d’un nom et d’une éducation que j’envoie tout simplement valser en ne le repoussant pas. Il n’y a bien que Séraphine qu’il embrasse de la sorte, Séraphine qu’il goûte de cette façon. Je me délecte de ces sensations nouvelles, partage avec lui un moment de pure envie, sans doute de pure folie. Nos nez se frôlent et mon regard se perd dans le sien, échanges fiévreux, gourmand, insatiable. Il ne peut pas lire autre chose qu’un sentiment fort et puissant d’abandon dans mon regard alors que ma respiration se calque sur la sienne. Je n’ai perdu aucune bataille si ce n’est celle contre moi-même, contre un de ces masques que j’arbore avec une telle facilité et qui camoufle qui je suis. Il a brisé quelque chose d’un baiser, d’un « nous » bien placé sans le savoir peut être même sans s’en rendre compte. Il avance comme pour mieux nous rapprocher mais je ne peux que reculer d’un pas jusqu’à cogné dans le lit derrière nous. Le pas supplémentaire qu’il fait me fait basculer sur le lit alors que nous nous étendons sur ce vieux matelas ou le poids de nos corps semblent s’imprimer sur le tissu, s’enfoncer légèrement. J’esquisse un sourire amusé et secoue doucement la tête, non, je n’avais mal nulle part, cette pause me permet de reprendre un peu pied alors que mes yeux dérivent des siens à ses lèvres. J’ai envie d’y goûter à nouveau comme pour mordre dans un fruit défendu, interdit. Je ne suis pas une bonne fille… Ses doigts s’aventurent dans mon cou et je frissonne, m’abandonne. Je ne suis pas une bonne fille. Mes doigts caressent sa nuque et s’y ancre avec fermeté, je refuse de quitter ses lèvres de nouveau, je refuse qu’il s’éloigne. Sa main descend doucement, son parcours, même au-dessus de mes vêtements, est comme un sillon qu’il creuse sur ma peau. Je ne suis pas une bonne fille. Ma poitrine, mes côtes, mes hanches jusqu’à ce qu’il parvienne à forcer un passage jusqu’à ma peau. Je suis vierge, pas idiote, je sais où nous mèneront ces gestes et je sais lui avoir donné l’autorisation implicite en répondant avec tant d’empressement à ses baisers, à ses caresses. Mon corps et mon cœur brûlent de désir alors que ma tête hurle de peur, de crainte. Je ne suis pas une bonne fille. Entre deux baisers, deux respirations hasardeuses, je parviens à remonter davantage sur le lit et il prend sans doute ce geste comme une invitation à continuer son exploration, ses découvertes d’un corps qui se perd entre gémissement et retenue plus confortablement. Je ne suis pas une bonne fille. Lorsque sa main remplace ses doigts sur mon corps je recule plus vite, surprise, craintive, me cognant contre la tête de lit. Le cadre placé au-dessus se détache et vient cogner la tête de Toulouse avant de s’échouer sur le sol. Ma malchance légendaire frappe encore. Horrifiée je parviens à m’extraire de ses bras, me relever, le regarder les larmes aux yeux. Je… je suis tellement désolée… Et je m’enfui, m’enfermant dans l’unique pièce à proximité, la salle de bain. Il n’y a que le miroir qui reflète ma médiocrité alors que les larmes coulent silencieusement sur mes joues. Tout dans mon esprit s’entrechoquent et je ne sais plus dissocier le bien du mal, mes envies, mes besoins, mon cœur de ma raison. Il est derrière cette porte et je m’en veux tellement de ne pas être aussi forte que je veux bien le laisser paraitre. Je ne suis pas douée, je n’ai aucune expérience et mille et une question à ce sujet. Je dois me calmer, me reprendre. Je fais couler l’eau du robinet et m’asperge le visage à plusieurs reprises afin d’éliminer toute traces de larme et de reprendre le fil de mes propres pensées. Les trois pas que permettent l’exiguïté de cette salle d’eau sont effectués un bon nombre de fois avant que mes doigts n’attrapent la clé dans la serrure. Je dois lui faire face, s’il n’est pas parti. Je dois lui faire face et lui avouer. Je dois lui faire face et laisser parler mon cœur. Un dernier regard dans le miroir, je ne suis pas une bonne fille, c’est vrai, mais j’éprouve pour lui quelque chose de plus fort que ma propre honte alors je sors. Il a retiré le couvre lit qu’il installe au sol et prends un oreiller pour le poser par terre, il prépare son lit. Je grimace en avançant vers lui et attrape sa main.  Toulouse arrête... je... Comment le dire?   Je suis... vierge, ça n’est pourtant pas une insulte mais le mot ne franchi pas mes lèvres.   je n’ai jamais... fait l’amour? Donné mon corps à qui que ce soit? Pourquoi par Merlin je ne parviens pas à faire une phrase complète? Je dandine d’un pied sur l’autre me mord la lèvre inférieure, enlace mes doigts aux siens pour me donner du courage.  J’ai peur. J’ai très envie de découvrir ça avec toi mais c’est comme sauter dans un fossé sans être certaine du terrain sur lequel je vais atterrir. Mon autre main se pose sur ses lèvres pour qu’il me laisse finir.  Je suis l’aînée de ma fratrie, toi aussi on attend beaucoup de nous deux. Mon père n’attendait qu’une chose m’offrir au plus offrant. J’avais trente ans, pour certains j’avais sans doute dépassé la date “limite”.  Tu es en droit d’attendre plus que ce que je peux t’offrir... C’était un homme, il avait sans doute eu moult de conquête et je n’avais rien de particuliers si ce n’est cette propension a beaucoup trop réfléchir et à écouter cette petite voix intérieure qui n’a de cesse de me torturer.   Et puis on est au milieu de nulle part, dans une chambre... étrange. Une première fois aux Etats-Unis? vraiment?   Et puis jusqu’il y a quelques minutes je pensais que tu me détestais cordialement, je marchais sur des oeufs, j’avais l’impression de t’agacer plus que d’habitude et là... maintenant je ne pense qu’à tes lèvres mais... Je le regarde dans les yeux, j’avais vraisemblablement récupérer ma langue, terminé les bredouillements même si mes pensées et mes paroles se mêlent de façon éparpillé.  J’ai peur de perdre notre relation, nos bêtises, nos rires, j’ai peur de te perdre. Tout simplement. Si aujourd’hui nous échangions autre chose que des pics qu’arriverait il demain?